Sabe, desde ontem quis escrever pra você. Sobre como me sinto, como estou encarando tudo isso...
Mas pensei e pensei e achei q ainda não era a hora... Já q você esta escrevendo, dane-se, vou escrever também...
Não sei se sairão as mesmas ideias de ontem, até porque eu não lembro, isso foi antes de dormir (que foi quando vi sua foto e tal).
A única palavra que posso dizer é: perdida!
É como me sinto, como faço as coisas...
Esses trés últimos dias até que foram produtivos, tirando anteontem que fiquei na cama o dia inteiro, mas foi por preguiça mesmo, rs.
O que isso tem a ver com a minha decisão e como estou seguindo? Tudo!
Pois esse meu estado reflete nas minhas decisões, sobre tudo. Desde quando começou a semana tô tentando ter uma disciplina pra fazer as coisas e ir me deixando no eixo, até q eu tenha a noção suficiente pra pensar em determinadas coisas da vida.
Hoje por exemplo, consegui determinar o que vou fazer de fato no final do ano. E assim vai...
Eu perguntei pra uma série de amigos sobre o que fazer.
Até cansei de contar o fuzuê todo que ocorreu e que por sorte aos poucos estou esquecendo.
Alguns me diziam pra eu ficar um tempo sozinha, pra pensar na vida e tal. Outros diziam pra eu aproveitar a vida. Outros pra eu aproveitar q você é bonitão rs. Outros diziam pra eu aprender a ser feliz solteira e aproveitar esse momento.
Só que eu tenho certas certezas que aos poucos vem clareando a cabeça.
>> Eu não consigo ficar sozinha por muito tempo. Está escancarado no meu passado e na minha situação atual. Eu sei que parte do carinho e apoio que meus pais não deram eu procuro de outras formas, e acaba nisso, psicologicamente falando. Esse dias eu lembrei de você me dizendo na praça que eu devia... Esqueci a palavra... Assumir!! Que eu deveria assumir meus problemas. E esse é um deles.
Um dia vou ter coragem e dizer a minha grande amiga que tanto me caçoa por isso: "Eu sou assim e isso até que não é ruim. Acho lindo da sua parte conseguir viver "sozinha" e dizer que se ama e tal, mas eu gosto mais de amar os outros, isso de alguma forma me faz bem."
Mas como eu não sei falar, vai parecer grosseria...
>>> E esta certeza, traz outra: Por eu não conseguir "me virar sozinha", eu vou me ferrar sempre.
Pois relacionamento amoroso é isso, uma hora dá errado. Torcemos pra que isso seja só na hora da morte, da velhice. Mas é... :(
Dai minha confusão vem disso: De cansar de sofrer sabe. Só de lembrar da vontade de chorar. Quem vê parece que eu vivi muito tempo pra falar assim, mas cada um tem sua intensidade né?!
E desse meu medo, vem a confusão na minha cabeça, que traz medo e assim vai... É confuso!
Eu tinha outras certezas que ia escrever mas agora perdi o fio da meada...
Ahh...
Voltando...
E não posso negar que tenho saudade. Que você é lindo e dá gosto de ver suas fotos e ficar assistindo sua aula de física...
Droga perdi de novo onde eu tava com o raciocínio!
Mas então... Vem a saudade. E vem aquele nome bem grande na minha cabeça. COMPROMISSO. E isso me deixa com um medo danado de sei lá o quê, como se tudo de ruim que passei fosse se repetir.
Um lado da minha cabeça diz: "Hei, qual o problema? Ele estava te fazendo feliz, é só você não se perder e saber organizar tudo, ter foco".
Outro lado diz: "Você está confusa, não sabe de nada. Tenta arrumar sua vida primeiro e depois inclui uma vida ao lado".
E se eu parar pra pensar mais virão outros lados com diversos prós e contras.
Ahh lembrei de outra certeza!!
>>> Independente de tudo, eu queria "regravar" um sábado com você, mas com desfecho diferente. Sem eu chorando a tarde toda e sem fuzuê no final. Sinto que preciso fazer isso, vai aliviar MUITO, muita coisa!
Mas esse sábado eu deixei reservado à dar atenção a minha amiga.
De qualquer forma, em suma, tá uma bagunça minha cabeça!