Carta que nunca será enviada.

Pois é, esse dia chegou.
O dia da saudade.

Já tem 3 dias, contando com hoje, que seu rosto me vem à memória. Em sonho, em pensamento, mesmo com outra pessoa.
Como é duro encarar a vida!
Você foi o meu amor da adolescência. Durou exatamente os 3 anos que é preciso para a transição "criança-adulto". Um amor puro, simples, cheio de sonhos e expectativas. Mas a vida na realidade é outra coisa. Outra coisa que não deixou tudo isso sobreviver. Nós mudamos, estamos a cada dia nos tornando "adultos". Cometemos o pecado da carne com mais frequência: Eu com um novo namorado, você com a tentativa de conquistar alguma amiga minha. Essa coisa de ser adulto é traiçoeira...

Mas confesso que às vezes, em dias como hoje, me vem a esperança de um dia nos revermos ou revivermos esse amor puro que tínhamos no peito.
Talvez não seja somente o amor, como nossa pureza, nossa adolescência, nossas preocupações medíocres que achávamos a coisa mais importante do mundo. Claro, enfrentamos muitos perrengues com a família (coisa importante até), mas nada igual aos perrengues que hoje eu aguento (não sei você, mas possivelmente deve estar na mesma situação).
Aquela coisa de filme de encontrar a pessoa após anos e anos, após os dois estarem viúvos ou pelo menos com a vida feita. Com a vida feita e tempo suficiente para viver como adolescente novamente.

Até lá, muita coisa vai acontecer. Não desejo mais uma vida inteira com você como antigamente. Você mudou, eu também e isso já é o suficiente pra saber que agora ou atualmente não é possível nosso amor sobreviver,
Ao menos espero que seja feliz, aproveite a vida e não se prenda tanto às pessoas como a gente se prendeu um ao outro. Amor é liberdade! Estou só repetindo os desejos que faço a mim mesma, para ao menos seguir com relacionamentos de uma forma satisfatória.
Que você tenha histórias bonitas e experiências malucas pra contar, assim como eu estou escrevendo na vida.
E espero muito, que esse aperto no peito chamado saudade só seja um sinal de que valeu a pena. Que seja passageiro como um vento frio, trazendo aquele arrepio gostoso, mas sem chances de ocorrer novamente da mesma maneira.

Poderia encerrar aqui com muitas músicas, mas deixarei a clássica que um dia escreveu a mim, porém num trecho que agora cabe em nós.
"Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre. Sem saber que o pra sempre, sempre acaba..."
O restante dessa música, deixa estar. Deixa o tempo, ele dirá!

Carta de um suicídio fracassado

Hoje é o dia. Como eu vi em tantos túmulos, a data da morte aproximada da data de nascimento.
Não planejei nada, mas 23/01/2015 me parece ser uma data boa.

Pai, mãe. Vocês não tem culpa de nada. Eu que já nasci fraca. Não é de hoje que tenho essa angústia. Os tantos dias que dormi, na verdade, eram dias em que eu queria desaparecer.

Irmã de sangue, sua desgraçada! Que irônico saber que possuímos a mesma raiz. Sua situação financeira nunca está sob controle por conta do seu Karma. E você só é sensível quando lhe convém! Espero que um dia aprenda a viver.

Ex-namorado, um grande amigo do passado: Agora sua dor vai passar. Se é que um dia já sentiu isso. De qualquer forma, seja feliz!

Amiga-irmã, fale pra sua mãe nunca mais te comparar comigo. Você é guerreira, tem a mente forte. Isso já basta!

Amigos. Sorte a minha de deixar vocês livres... Não sentirão minha falta com tanta frequência, não sofrerão tanto. Espero que um dia eu tenha feito a diferença na vida de vocês!

Xuxu, grande xuxu. Meu namorado, amante, parceiro!
Sua vida será melhor sem mim. Eu espero que esteja enganado sobre seus sentimentos.
Não sei se te amo. Nem sei se tenho essa capacidade. Ao menos, sou grata por tudo que tentou.
Percebo que deve estar sentindo que algo ruim a você vai ocorrer. Fique tranquilo, estive na sua vida o tempo necessário para você se reerguer. Agora tem a certeza de que pode caminhar mais forte.
E você sempre estará no meu coração, como já diz a musica. Espero que nas horas tristes lembre do meu sorriso, apenas isso!

Faltam exatamente 2 horas. 17 horas. Próximo ao horário do meu nascimento. Estou ansiosa e com medo. Ao mesmo tempo que quero sumir, queria ser salva, mas tenho medo das sequelas. É melhor cortar o mal pela raiz!

Cidade onde vivo, assim como a cidade onde nasci, serão as terras do meu coração!
20 anos foram suficientes pra mim.

As pessoas dizem tanto sobre relacionamentos

As pessoas dizem tanto...

Dizem que não se pode ter mau humor com o namorado, que isso o espanta. Que namorado gosta e de estar ao lado de uma moça sempre contente e disposta a tudo.
Que namorado gosta de mulher que faz tudo na cama e não nega uma noite.
Que namorado gosta de ser surpreendido com romantismo ou uma lingerie nova.

E eu, a todo tempo com esses pensamentos.
Tentando mais uma vez ser alguém melhor a outra pessoa.
Será que isso é realmente necessário?

Já neguei sexo. Já reclamei muito. Briguei a toa. Não sou a melhor pessoa pra fazer surpresas. E isso me martela a mente como um peso, como um defeito.
Já sai de um relacionamento determinada a não abrir mão do que quero por outra pessoa, de ser eu mesma e fazer as minhas vontades. Mas cá estou, mais uma vez, fazendo igual. Pois na minha mente há a frase que "namorar é abrir mão de algumas coisas" e essa fica me chateando. Me dando o medo de que se eu seguir o que penso realmente vou acabar decepcionando a pessoa que gosto.

Mas afinal, se ele gosta mesmo de mim, vai continuar comigo mesmo assim?

...
{deveria ter continuação, mas a questão me impede de querer pensar nisso novamente}

Nada vale!

De todas as flores que um dia recebi. De todos os elogios que um dia escutei. De todos os presentes que um dia ganhei. De todos os carinhos trocados...

Nada vale!
Nada vale quando não há respeito de verdade.
Não há chocolate que equivale a um sentimento sincero.
Nada vale se a partir da distancia, as palavras se confundem.
Nada adianta ser contra a violência, quando as palavras são cortantes.
Como uma frase com menos de 10 palavras e com o poder de ser mais afiada que qualquer faca que exista.
Nada adianta um bom perfume, se a compreensão não circula o nosso ar.

Acho que não sei o que é relacionamento saudável.
Não sei se o problema sou eu, ou a pessoa que me acompanha.
Eu tenho o dedo podre ou o podre sou eu?
E, porque essa necessidade que temos de encontrar alguém?
Qual a necessidade de idealizar e criar expectativas em vão?

A única coisa que ainda me segue, pelo jeito, é a desilusão.

Oração de Ano Novo

Eu desejo que todas as pessoas aqui presentes mentalizem através da fé todos os sentimentos bons, que nos faz sentir bem e nos torna pessoas melhores!

Que deixemos o egoismo de lado e pensemos através disso nas pessoas que nos cercam e nas pessoas que compartilham o mesmo ar.

Desejo, que através da fé, a nossa avó descubra o milagre dentro de si. Que com determinação consiga evitar de se machucar e com perseverança consiga aumentar seus hábitos saudáveis. Que ela encontre todas as maneiras de se curar, e que não se deixe levar pelos estresses da vida cotidiana.

Desejo à minha tia e toda a sua família que com a fé fortaleça a paciência e carinho para cuidar da avó durante esse momento de enfermidade, assim como o contrário ocorrera durante toda a vida enquanto a vó possuía mais saúde, cuidando de seus filhos enquanto trabalhava.

Que todos os meus tios e meu pai, filhos da nossa avó, tenham fé o suficiente para não apenas ajudar e sim ouví-la. Assim como os filhos precisam do apoio dos pais, a avó também precisa de apoio em questões que a incomodam, pois um bom tratamento em relação ao psicológico é uma grande maneira de cura.

Que meus pais entendam o poder que seus filhos tem para seguir seu destino, que isso implicará numa companhia um pouco distante, mas que não significa falta de confiança. Que eles tenham ideia que a palavra deles contam muito para seus filhos e lembrem-se disso ao apoiar.
Que meu pai, através de um novo ciclo, entenda que o tempo já passa rápido demais para viver a vida com pressa. Que minha mãe entenda que a vida está à nossa frente para nos ensinar e nos curar de tudo que nos faz mal.
Que meus pais consigam viver a vida de forma tranquila, aproveitando o que é oferecido de uma forma boa, assim como todos os pais merecem isso depois de anos cuidando de seus filhos que hoje seguem com suas próprias pernas.

Que todos os pais através da fé saibam o equilíbrio entre educar e deixar seus filhos livres.
Que todos os filhos a partir da fé tenham força para entender a intenção de seus pais, e jamais percam a admiração e inspiração por eles.
E que, entre pais e filhos, permaneça atemporal o respeito, a paciência e a compreensão!

Que a partir da fé todas as famílias tenham a noção do respeito, da união e da verdade que vos une.
Que todos os casais a partir da fé não esqueçam o significado do amor, do carinho e do companheirismo, enquanto duas pessoas e enquanto também uma só alma que deve ter tratada com atenção.

Que eu consiga a partir da fé melhorar como aluna e como profissional, esquecendo o passado que atrapalha e criando motivos para nunca desistir. Que meus sonhos nunca se apaguem e que a cada acordar minha perseverança seja maior que qualquer coisa, que qualquer desânimo. Que eu melhore a cada dia como filha, como companheira, como namorada, como amiga, como colega, como tia, como familiar.

Que todos nós, a partir da fé, melhoremos como humanos. Que o respeito seja a palavra chave para seguir com a vida em todos os aspectos. Que tenhamos respeito pelo próximo, pelo nosso ambiente, pelo nosso corpo, coração e pela nossa alma.
Que os sonhos, o amor e a gratidão seja uns dos guias de nossos passos!

Agora passo a palavra para quem quiser demonstrar seus desejos, e sua fé...

Sobre confiança fraterna

Depois de mais um desentendimento...



_ É por isso que é duro confiar!
É por isso que conto pouco sobre mim e sobre o que estou passando...
Eu queria MUITO ter alguém em quem confiar pra desabafar às vezes. Pois minha melhor amiga também possui as mesmas duvidas que eu, além de pensar completamente diferente de mim.

É por isso que eu faço doce pra ir te visitar, em sua casa nova, em sua cidade nova. Você nunca me deu garantia de que um dia passaríamos alguns dias juntas sem uma briga ou uma idiotice como a de gritar no corredor insinuando algo que eu queria contar depois, de uma forma mais calma aos nossos pais.
Você não respeita minha decisão, não respeita o tempo que quis a falar pra eles.
Você que um dia já disse pra "não fazer aos outros o que não quer que façam a ti".
Eu duvido q você ficaria feliz se eu fizesse isso...



{continua, em uma outra e nova briga}

Carta resposta

Sabe, desde ontem quis escrever pra você. Sobre como me sinto, como estou encarando tudo isso...
Mas pensei e pensei e achei q ainda não era a hora... Já q você esta escrevendo, dane-se, vou escrever também...
Não sei se sairão as mesmas ideias de ontem, até porque eu não lembro, isso foi antes de dormir (que foi quando vi sua foto e tal).
A única palavra que posso dizer é: perdida!
É como me sinto, como faço as coisas...
Esses trés últimos dias até que foram produtivos, tirando anteontem que fiquei na cama o dia inteiro, mas foi por preguiça mesmo, rs.
O que isso tem a ver com a minha decisão e como estou seguindo? Tudo!
Pois esse meu estado reflete nas minhas decisões, sobre tudo. Desde quando começou a semana tô tentando ter uma disciplina pra fazer as coisas e ir me deixando no eixo, até q eu tenha a noção suficiente pra pensar em determinadas coisas da vida.

Hoje por exemplo, consegui determinar o que vou fazer de fato no final do ano. E assim vai...
Eu perguntei pra uma série de amigos sobre o que fazer.
Até cansei de contar o fuzuê todo que ocorreu e que por sorte aos poucos estou esquecendo.
Alguns me diziam pra eu ficar um tempo sozinha, pra pensar na vida e tal. Outros diziam pra eu aproveitar a vida. Outros pra eu aproveitar q você é bonitão rs. Outros diziam pra eu aprender a ser feliz solteira e aproveitar esse momento.
Só que eu tenho certas certezas que aos poucos vem clareando a cabeça.

>> Eu não consigo ficar sozinha por muito tempo. Está escancarado no meu passado e na minha situação atual. Eu sei que parte do carinho e apoio que meus pais não deram eu procuro de outras formas, e acaba nisso, psicologicamente falando. Esse dias eu lembrei de você me dizendo na praça que eu devia... Esqueci a palavra... Assumir!! Que eu deveria assumir meus problemas. E esse é um deles.
Um dia vou ter coragem e dizer a minha grande amiga que tanto me caçoa por isso: "Eu sou assim e isso até que não é ruim. Acho lindo da sua parte conseguir viver "sozinha" e dizer que se ama e tal, mas eu gosto mais de amar os outros, isso de alguma forma me faz bem."
Mas como eu não sei falar, vai parecer grosseria...
>>> E esta certeza, traz outra: Por eu não conseguir "me virar sozinha", eu vou me ferrar sempre.
Pois relacionamento amoroso é isso, uma hora dá errado. Torcemos pra que isso seja só na hora da morte, da velhice. Mas é... :(

Dai minha confusão vem disso: De cansar de sofrer sabe. Só de lembrar da vontade de chorar. Quem vê parece que eu vivi muito tempo pra falar assim, mas cada um tem sua intensidade né?!
E desse meu medo, vem a confusão na minha cabeça, que traz medo e assim vai... É confuso!
Eu tinha outras certezas que ia escrever mas agora perdi o fio da meada...
Ahh...
Voltando...
E não posso negar que tenho saudade. Que você é lindo e dá gosto de ver suas fotos e ficar assistindo sua aula de física...
Droga perdi de novo onde eu tava com o raciocínio!
Mas então... Vem a saudade. E vem aquele nome bem grande na minha cabeça. COMPROMISSO. E isso me deixa com um medo danado de sei lá o quê, como se tudo de ruim que passei fosse se repetir.

Um lado da minha cabeça diz: "Hei, qual o problema? Ele estava te fazendo feliz, é só você não se perder e saber organizar tudo, ter foco".
Outro lado diz: "Você está confusa, não sabe de nada. Tenta arrumar sua vida primeiro e depois inclui uma vida ao lado".
E se eu parar pra pensar mais virão outros lados com diversos prós e contras.
Ahh lembrei de outra certeza!!
>>> Independente de tudo, eu queria "regravar" um sábado com você, mas com desfecho diferente. Sem eu chorando a tarde toda e sem fuzuê no final. Sinto que preciso fazer isso, vai aliviar MUITO, muita coisa!

Mas esse sábado eu deixei reservado à dar atenção a minha amiga.
De qualquer forma, em suma, tá uma bagunça minha cabeça!

Ammy, eu te entendo.

Acabara de terminar um relacionamento de dois anos e pouco com um cara que possui características familiares. Um homem parecido com seu pai, seu ex-sogro, de uma dificuldade de expressar sentimentos que te confundia, mas não te fazia perder as esperanças.
Nesse namoro você se preocupava com ele e se doava de uma forma diferente, porém não sentia reciprocidade.
Desde que se conhece por gente necessitou de alguém para chamar de "meu amor, meu melhor amigo, meu namorado". A necessidade de estar em uma paixão fazia parte da sua vida de forma que nem você mesmo percebia, achava que era mera sorte ou benção do acaso. Necessidade que vem e talvez sempre vira pela falta de carinho ou apoio dos pais, nos momentos que era preciso.
Mas, mesmo assim, não encontrou ainda o cara certo. Não que exista o cara certo, mas aquele que ao menos exista amor. Pois você, apesar de tudo, acredita no amor.
Acredita na troca louca de olhares sem motivo algum, apenas pela intuição. Acredita que vale a pena estar ao lado na cama de uma pessoa que te faça acordar melhor. Onde você tenha pensamentos bons, que te faça planejar o futuro com a palavra "continuaremos" e não um "mudaremos". Pois quando e amor, não há muitas mudanças, nem muitas adaptações, nem maneiras de suportar. Há amor, e ponto. Já basta.

Basta que, nem mesmo toda essa descrição e forma de entender seria necessária. Nem mesmo filminhos com finais felizes. Momentos ruins também ocorrem e pode não acabar tão bem, porém o casal supera.

E esse seu namoro acabou. Pois não era casal, isso com o tempo se desmanchou. Era você, tentando recuperar algo que já estava perdido e que custou umas boas gotas de sofrimento para entender.
Te desejo força e paciência. O sofrimento ainda não acabou. Há muito o que suportar, para se libertar isso é necessário.
Desejo que quando ocorrer, perceba o quão bom é se amar, para assim amar o próximo - Assim diz uma amiga minha que nunca encontrou um namorado até então, mas que serve de exemplo para mostrar que não há regras nem receitas. Nem tudo que eu desejei agora.

Lei it be. Deixa estar. Deixa o tempo. Ele vai ajudar de verdade!