48 horas sozinha

Contando a partir da hora em que eu me sentia exatamente fora do trabalho: 6 horas da tarde, sexta feira.
Minha preguiça aliada à minha memória não me deixa lembrar direito o que fiz.
É que também não fiz muita coisa.. Em ordem de momentos.
Assistir a uma apresentação de choro.
Chegar em casa. Tomar banho. Dormir.
Acordar, tomar café, usar o celular.
Esperar a hora passar.
Pegar um ônibus. Visitar uma casa.
Pegar um ônibus. Ir ao shopping. Almoçar.
Pegar um ônibus. Ir ao teatro. Assistir um musical.
Pegar um ônibus. Chegar em casa. Usar o celular. Dormir.
Acordar, tomar café, usar o celular.
Usar o celular...
Chorar.
Usar o celular...
Usar o celular...
Ligar o notebook. Passear pela rede.
Desativar notificações e sons do celular...
Postar um diário no blog.

E depois?
Não sei.
Daqui a alguns 5 minutos será 6 horas da tarde, de domingo.
Posso dizer que conversei com pessoas. Pedi informação no ônibus, com motorista e passageiro. Conversei com alguns amigos no celular, via texto, e até desabafei. Conversei com as pessoas que dividem o apartamento comigo. Desejei feliz dia dos pais ao meu pai. E curti algumas publicações em diversos sites.
Mas ainda assim, posso dizer que estava sozinha.
Pois é assim que me sinto, constantemente.

Recomendo essa experiência à pessoas de cabeça forte.
Àquelas que não pensam em suicídio no primeiro erro que comete ou recebe no dia. Ou às que pensam, mas não seguem em frente com a ideia.
Recomendo principalmente às pessoas que estão de bem pelo menos com alguma coisa na vida. Faz bem pra refletir, pra entender do motivo de tudo isso. Mas recomendo com cautela, pra não enlouquecer. Pra não piorar.
Experimente. Já que a tendência é essa.

Extensa carta sobre tudo

MINHAS IDEIAS ESTÃO FORA DE ORDEM - Me sinto sozinha, pra variar. É como um dia eu disse e que sempre vai ocorrer na minha cabeça: Tenho amigos, tenho uma bolsa na faculdade, tenho namorado, tenho dinheiro o suficiente... Mas nada disso ainda me satisfaz, pois estão incompletos. Antes não sabia o motivo da minha tristeza, hoje tenho uma ideia. Tenho amigos, mas não sei se são (no mínimo) confiáveis. Tenho dinheiro, mas não tenho emprego, logo isso um dia (também incerto) vai acabar. Pode ser amanhã por conta de uma situação grave que terei que gastar o que me resta ou daqui um tempo, não sei! Tenho bolsa na faculdade, mas não tenho certeza se é realmente isso que quero, pois nunca tive uma real ou boa experiência na área. E pra piorar, não tenho o costume de estudar direito, nem o ânimo de fazer o que gosto (como desenhar, ter ideias de organização ou decoração por exemplo). Tenho namorado, mas meus sentimentos sobre ele são confusos e não é certo que ele me ame assim. O incerto e o incompleto me perseguem.
E como um dia também disse, me parece que vir a esta cidade ou terminar o namoro destruiu totalmente a noção de "sorte" na minha vida. Antes eu tinha sorte: tinha força para correr atrás, tinha sonhos e objetivos concretos que me faziam continuar e ao menos acordar querendo seguir todos os dias. Não sabia (e ainda não sei) se eu era feliz, pois tinham coisas que me perturbavam e chateavam. Mas pelo menos meus sonhos eram concretos. E eu tinha mais certeza sobre meus sentimentos mais íntimos.
Descobri nesse meio tempo que sou movida por amor. Por amor eu mudo muita coisa, mudo talvez o rumo da minha carreira profissional, mudo meus sonhos, mudo de cidade, viro inimiga dos meus próprios pais e irmãos. O que o amor determinar eu farei. É uma das certezas que possuo. E até junho de 2014 eu tinha um amor que me cegava, porém me fazia seguir em frente. Eu não via tantos problemas, fazia absurdos e perdoava facilmente... Tudo isso acabou, junto com minha adolescencia e minha suposta "pureza". Mudei de cidade, resolvi que queria seguir uma vida independente (o que exige maturidade) e que faria o que me desse vontade. Por isso não tinha ajuda dos meus pais, sequer dos meus amigos. Tive um apoio dos mais próximos, o que talvez me ajudou mas não foi o suficiente quando a merda do meu namoro terminou. Que bosta!
Meu antigo namoro era bom até determinado ponto e momento. Ele não era nada perfeito. Era bravo com tudo, gritava com a mãe, gritava pra dar oi e às vezes em algumas brigas. Ele tinha (e ainda deve ter) um amor incondicional pela música, o que era bom pois combinava comigo, porém ruim pois ele esquecia às vezes que tinha uma namorada. Era religioso, mas com mente aberta para entender minha crença oposta à dele. Tinha poucos amigos mas levava à sério essa coisa de amizade. Era super sincero, chegava a ser chato ou inconveniente às vezes. Isso é o que lembro, aos poucos estou esquecendo... Não me lembro o que me fez gostar dele e não muito o motivo qual terminamos. Lembro que estava insustentável. Eu queria apoio e companhia pois era tudo diferente em uma cidade nova e enquanto isso ele estava preocupado com sua carreira. Não tiro a razão dele, mas acho que ele me conhecia o bastante (3 anos juntos, porra!) pra entender que eu gostava da companhia dele. E já entendia que não iríamos nos ver com a mesma frequência de antes, mas ao menos eu exigia um bom dia ou boa noite e conversar com ele todos os dias (de preferência por ligação) pra saber se ele estava bem e como seguiu o dia. Poderia parecer monótono, mas era a carga de energia em mim. Saber que está bem, que ainda lembra de mim, que se importa comigo. Mas isso não ocorria. Ele ficava bravo por eu ligar ou pedir isso pois o dia dele era o mesmo de sempre. Sequer vinha à minha cidade pois não se sentia bem onde eu morava. Justo agora que eu estava livre e que aqui podíamos fazer o que quiser. Era no máximo uns quarenta mminutos de ônibus e vinte e cinco reais de passagem no total. Eu que tinha que ir à cidade dele, sacrificar meus finais de semana de trabalhos da faculdade pra ficar ao lado dele enquanto ele jogava videogame com os amigos ou estudava para algum concerto ou prova. Depois eu voltava pra casa e virava noites acordada para dar conta de todos os trabalhos e tirar uma nota maior que 8. E aquela época trabalhava no comércio, mal tinha tempo. E ainda assim conseguia fazer tudo! Eu fui guerreira (como minha falecida bisavó disse a última vez que nos falamos)....
Fui, pois o namoro terminou, perdi um estágio bacana por conta do desanimo e meu desempenho na faculdade caiu bruscamente no 2º semestre (mesmo desempregada e com tempo de sobra). Continuo sem emprego e cá estou, em véspera de feriado (grande bosta) sozinha. Mais uma vez!
Daí te conheci, foi em setembro... Foi tudo novo e eu senti um tiquinho de medo, mas arrisquei pois achava que pior que estava não poderia ficar. E não ficou. Você me surpreendeu, acho que vice-versa. Começamos a namorar cedo, no segundo dia que nos conhecemos. E no quarto dia nos envolvemos intimamente. Pra mim não era mais um tabu tão grande. Minha experiência com sexo começou bem cedo, na verdade. E depois de perder minha virgindade isso já não importava.
Você é uma pessoa diferente (ou parecia ser) e insubstituível (como qualquer pessoa). Tem qualidades únicas e defeitos que talvez eu já esteja acostumada. O que me assustou no começo e agora me deixa feliz são seus planos em relação a uma família. Você parece levar bastante à sério. Quando nos conhecemos isso me assustou pois eu estava meio traumatizada (a família que eu planejava nunca existiu) mas agora conseguiu me convencer e me fazer sentir à vontade com esse assunto. E você é romantico em uma medida que me satisfaz. Gosta de dar e receber presentes, leva isso à sério até demais (eu prefiro a companhia a qualquer presente). Você é inteligente, o bastante para me ensinar boas coisas, mas também com um misto de teimosia que não abre a cabeça a novas perspectivas ou ideias. Sorte que estou aprendendo a encerrar assuntos quando vejo que nossas ideias não batem muito, ou apenas dizer um "entendi" quando é algo que não concordo. Nossas ideias e mundos, aliás, são bem diferentes. Uma pena que você critique isso pois me magoa (mas eu engulo e perdoo, penso que talvez por você ser mais velho tenha razão, e se não tiver isso de qualquer forma vou aprender com a vida).
É caseiro, até demais, que ultimamente anda me incomodando. Todo final de semana eu planejo e crio expectativa da gente sair pra dançar ou apenas se divertir e isso não ocorre. Ando até me desapegando do dinheiro e me permitindo gastar além do que planejo para isso não atrapalhar, mas mesmo assim prefere ficar em casa. Na sua casa aliás, pois no começo do nosso namoro você dormia comigo com mais frequencia (acho que isso me mal acostumou) e atualmente isso se tornou mais escasso. Não sei se é porque aqui não há a infraestrutura (computador ou comida) como tem na sua casa, de forma que as refeições são sempre iguais e não há muito o que fazer aqui, te deixando entediado. Ou se seus pais ficariam bravos por você ficar muito tempo por aqui e não na sua casa. Ás vezes me vem a vontade de te incentivar ou até ajudar a encontrar um espaço só seu para ver se isso muda.
Ás vezes me vem em mente de que se cansou de mim, ou que tudo está monótono, ou que a "fase da conquista" acabou e já está acomodado. Ainda assim não entendo, por exemplo, porque hoje não estamos juntos. Eu, com a mania de querer companhia amorosa, largo tudo, mudo meus planos e até mudo de cidade se for preciso pra ficar perto de quem eu amo. Você sequer cogitou de me ver, ou me convidou pra te ver, ou demonstrou essa vontade. Depois pede RECIPROCIDADE, mas como se você não demonstra quando há oportunidade e tempo? Minha vida já é repleta de incertezas e meio termos, daí você aparece como se algo fosse mudar mas acaba sendo apenas mais uma incerteza, mais uma coisa pra eu me preocupar e me sentir triste. Pode ser que a TPM esteja piorando, mas você sabe que isso é recorrente, mesmo que evitamos.
Ontem, se eu não tivesse te chamado, será que viria?
Voce me coloca na sua lista de tarefas ou planos pro dia?
Eu, logo que acordo, penso em você. Ir à faculdade não é mais sempre uma obrigação pois vou passar uns minutos contigo. E assim eu considero meus dias, pois eu respiro amor e necessito disso perto e presente. Não te peço pra largar tudo, pois isso nas relações quem costuma fazer sou eu. Isso não é um problema pra mim e sei que é até perigoso, mas não ligo.
Além disso tudo, dentro de mim há um fogo que qualquer pessoa desejaria ter. Se pudesse e se eu me sentisse desejada, dormiria com você praticamente todos os dias (se é que me entende). Leio sobre esses assuntos e procuro a cada dia diminuir minha timidez para que eu possa realizar todos os desejos íntimos que me vem à cabeça. Eu não sei se é a idade ou se porque é tudo novo ainda pra mim, só sei que penso e ás vezes tenho que buscar em mim mesma o prazer pois você não está (e não pode estar) comigo sempre. Hoje de manhã foi um exemplo disso.
Por que, afinal, não estamos juntos? Não estamos nos amando?
Por que estou aqui escrevendo há minutos? Por que sinto essa dor dentro de mim que não acaba nem diminui?
Tenho motivo plausível que é a incerteza da vida que me assombra desde ano passado. Porém queria que você fosse algo certo, concreto. Não consigo sentir isso! Sinto que gosto muito de você (não é a toa toda essa carta) e sinto que você já está acompanhando e ajudando a me transformar em uma mulher forte e incrível. Minhas unhas é um exemplo visível e minha estima e defeitos aos poucos estão melhorando.
Mas o que me importa, de verdade, é o amor. É a companhia. Não preciso escrever de novo o que sou capaz por amor. E deixei claro aqui que meu passado ainda influencia nessa insegurança.
Ainda não sei se sou feliz. Esta é a dúvida de séculos no mundo. Só sei que me sinto bem com você. Não quero me cegar novamente pois isso pode me prejudicar mas preciso de você do meu lado. Faço o que estiver ao meu alcance pra isso, mas depois de tudo que já sofri no passado, a partir daí espero (e cobro) sua companhia.
Espero que entenda. Não sei mais o que é preciso falar ou deixar escrito aqui. Quero que guarde todas essas palavras até que meu desânimo acabe. Até que eu esteja segura (pelo menos) em relação ao nosso namoro.
Não quero terminar com você, mesmo que essa vontade repentinamente me vem todas as vezes que essa dor me ataca. Mas, se ao ler tudo isso você não se sinta bem pra continuar, eu vou entender. Não posso te forçar a nada. E da solidão eu preciso mesmo me acostumar.
Só quero que acabe tudo bem para mim e para você. De preferência, com um "nós"!
Com amor.



Ps.: Já adiantando, feliz 7 meses. Que melhore e permaneça incrível


[Obs.: Eu tô sempre errada, né?!. Peço que entenda o motivo dos meus erros]

Eu também vou reclamar [11]

Pessoa.
Eu não ligo de você falar mal de alguém. Foda-se!
E se for alguém que eu não gosto, vou até apoiar!
Quem é que não adora palpitar pra se sentir mais... Relaxado?!
Apesar de isso ser um péssimo hábito, pois existem coisas melhores a fazer na vida, atire a primeira pedra quem não aponta o defeito de alguém!

Mas...
O que complica é quando você conversa com a pessoa numa boa, chama de amigo(a), sai junto, e mesmo assim critica, fala mal!
O que complica é quando critica, mas não para a pessoa e sim para outro, que talvez não tenha nada a ver com nada disso, ainda por cima tem que escutar.
O que complica é EU, ter que conviver com pessoas assim, dentro e fora de casa!

Eu, sendo eu, acho tão simples não falar com quem não gosto, seja quem for...
Sou 8 ou 80! Ou inteiro ou nada!
Ou eu gosto ou não gosto.
Não vou forçar nada, pra depois chegar em casa e detonar em críticas.
Só acontece quando eu tenho que TRABALHAR, onde a convivência é algo que não faz parte do meu querer e sim do meu dever.
É tão simples, e por complicarem tanto me irrita!

Eu também vou reclamar [10]

A cada dia que passa sinto vontade de sair de casa, morar sozinha.
Não pelo fato de se aventurar, nem de experimentar nada.

Por necessidade!
A necessidade de fazer as coisas do meu modo sem ser julgada.
A necessidade de ter o meu canto, da minha forma, sem ninguém mexer pra tentar descobrir se faço algo de errado. Sem ninguém pegar nada sem pedir, e não devolver.
A necessidade de sair de casa para o trabalho, sem ninguém desconfiar disso.
A necessidade de chegar em casa sem ninguém dar bronca por algo que fiz ou que acharam que fiz.
A necessidade de querer comprar algo, sem ninguém reclamar por isso. A necessidade de querer fazer algo, sem ninguém me julgar por isso!

Já "pago" parte da minha vida, e descobri a força que tenho para encontrar emprego, trabalhar e estudar, então presumo que dinheiro não é mais problema.
Já descobri a força que tenho em acordar cedo todos os dias, para escutar bobagens de inúmeras pessoas, para chegar em casa e enfrentar olhares que tanto julgam.

Morar sozinha...
Quais os gastos adicionais?
Contas de água, luz, gás, aluguel e produtos básicos da casa...
Quais os desafios?
Não ser roubada, reservar os domingos para limpeza da casa e das roupas, fazer a própria comida...
O que seria obrigatório?
MINHA RESPONSABILIDADE...

Colocando em balança, compensa?
Um esforço maior e mais cansaço, para uma cabeça mais leve, tranquila...
Sinto vontade de apostar, de seguir!

Eu também vou reclamar [9]

- DEVIA SER PROIBIDO USAR PERFUMES FORTES NO AMBIENTE DE TRABALHO.

Meu caso:
Um colega de trabalho sem desconfiômetro usa um perfume fortíssimo e marcante.
Isso até não seria problema se NÃO estivéssemos TRABALHANDO.
Não seria problema se não dividíssemos O MESMO CELULAR DA EMPRESA.
Não seria problema se eu não tivesse alergia, por exemplo (sorte que não tenho); ou se eu até compartilhasse o gosto por perfumes doces, marcantes e fortes...

MAS É PROBLEMA!
Perfume forte devia ser proibido no trabalho. Independente de sexo ou cargo. Não estamos no trabalho pra sentir cheiro, pra chamar atenção com esses atributos.
É um local que se trata de convivência com pessoas totalmente diferentes... E isso deveria ser respeitado nesse caso, também. Pois estamos pra trabalhar! Ponto.

Eu também vou reclamar [8]

ESPECIAL: Sobre fraternidade.


Analisando as atitudes da minha irmã (mais velha) diante das situações "pais fora de casa" e "pais dentro de casa", percebo o quanto ela é falsa! PQP!

Foda ter que conviver com gentinha que te trata bem longe, ou quando se quer algo. Mas quando alguém chega, ou um superior (pensando em hierarquia) a coisa muda. São ataques, ego inflado, entre outras atitudes dignas de um bom funcionário do mês que adora puxar tapete!

Eu também vou reclamar [7]

ESPECIAL: Sobre o machismo!
"A civilização patriarcal condena a mulher à castidade; reconhece-se mais ou menos abertamente ao homem o direito a satisfazer seus desejos sexuais, ao passo que a mulher é confinada ao casamento: para ela, o ato carnal, em não sendo santificado pelo código, pelo sacramento, é falta, queda, derrota, fraqueza. Ela tem o dever de defender sua virtude, sua honra; se "cede", se "cai", suscita o desprezo; ao passo que até na censura que se inflige ao seu vencedor há admiração". 
(Simone de Beauvoir)

Retirado em: http://www.cartacapital.com.br/blogs/feminismo-pra-que/a-cretinice-de-quem-vaza-e-compartilha-video-intimo-5365.html

Eu também vou reclamar [6]

ESPECIAL: Sobre a humanidade!
"A infinita estupidez humana e sua arte suprema de manter a si mesmo e aos próximos eternamente infelizes. Todos vigiando a todos para que ninguém faça o que todos gostariam de fazer - principalmente amar, rir, dançar, cantar. Só na hora certa, só no lugar certo!"
(José Angelo Gaiarsa, psicanalista)

Retirado em: http://www.cartacapital.com.br/blogs/feminismo-pra-que/a-cretinice-de-quem-vaza-e-compartilha-video-intimo-5365.html

Eu também vou reclamar [5]

Torço muito pra que essa mulecada que fica "pagando" de bonzão com uma guitarra/violão/carro nas fotos e andando por aí encontrem namoradas bonitas, sábias e sinceras que os digam:

PÁRA COM ESSA PORRA! VOCÊ NÃO É MÚSICO NEM PILOTO PROFISSIONAL. ISSO NÃO ME CONQUISTOU OK?!

E que dessa forma, eles cresçam e se tornem homens!

Eu também vou reclamar [4]

Tia.
Deixa te falar uma coisa:

No seu passado você trocou de homem umas três vezes. E dessas uniões lhe renderam 4 filhos, qual a mais nova vive rebolando nas festinhas de família, sendo que tem 13 anos.

E VOCÊ VEM FALAR DA MINHAS TATUAGENS?
E VOCÊ VAI IMPEDIR SEU FILHO DE CURSAR FILOSOFIA?

Dá uma olhada no seu passado. Quando estava trepando feito louca, pensou no seu Deus que julga tanto o sexo antes do casamento?

SE LIBERTA, TIA!! POR FAVOR!

Eu também vou reclamar [3]

MÃE, PAI:

SE UM HOMEM DEFINIR MINHA MORAL ATRAVÉS DO FATO DE EU SER OU NÃO VIRGEM, ELE NÃO DURARÁ UM MÊS COMIGO!

SE UM DEFINIR MINHA IDADE MENTAL DE ACORDO COM AS ROUPAS QUE VISTO, ELE NÃO DURARÁ UM MÊS.

POR FAVOR, PEÇO QUE ACREDITEM NO PODER QUE TENHO DE DEFINIR O QUE É BOM OU RUIM PRA MIM. ISSO SIM É VÁLIDO!

[querendo muito gritar isso na cara deles, mas para não piorar escrevo aqui]

Eu também vou reclamar [2]

Pra galera que usa o facebook como álbum de família.
Ou pra quem não sabe o que é Flickr ou Picasa:

~~ NINGUÉM SE INTERESSA PELAS SUAS 100 FOTOS! ~~

Eu também vou reclamar [1]

Vou transformar isso numa área de reclamação pessoal minha.
Sei que ninguém segue e não vai rolar grana com isso.
Quem achar não vai saber quem sou, então foda-se!

Sou uma pessoa pessimista, reclamona e 70% de tudo isso eu guardo pra mim. Um dia vou explodir, é perigoso. Então nada como falar o que pensa pra descontrair.
E aliás, não quero sobrecarregar meus amigos com reclamações fúteis ou nada a ver com nada.

Hoje, por exemplo, descobri que limpar a casa pra algumas pessoas significa passar pano no chão. PORRA! LIMPA ESSA PORRA DIREITO. (morar em república é uma bosta)

E esse ano está uma bostinha:
Pessoas muito legais (e que deveriam ser eternas) morreram.
Pessoas muito insuportáveis continuam vivas.
Dinheiro transforma as pessoas mais próximas em monstros.
Amizade é uma forma de conseguir algo, sempre (você pode negar, mas SIM isso existe sim!).
Amor é uma psicologia fudida de não ficar sozinho, haja maturidade pra isso.
Emprego continua sendo minha única prisão. E a falta dele é pior ainda.

A morte e o dinheiro foram assuntos determinantes para eu me transformar em uma pessoa mais... Dura!
Essa coisa de "tudo pode acabar", principalmente a vida, é algo que tô tentando engolir. E quando consigo, vem algo e me puxa pra baixo.
O dinheiro, que também acaba, é outra parte que muito me preocupa...

Mas enfim. Essa é minha visão sobre a vida!
Vou parar por aqui, pra não piorar...

Eu também vou reclamar

Inspirada na música do Raulzito, será uma série de "desabafos" sobre a vida cotidiana, desde 1900 e bolinha, mas sem ordem cronológica.

Ás vezes eu tenho uns ataques de raiva imensos e repentinos, que a única coisa que me vem à mente é PENA DE MORTE ou AMPUTAÇÃO DE MEMBROS.
Por exemplo:
Gente que pega coisas emprestadas sem pedir.
Gente que não apaga a luz quando sai de algum lugar.
Gente que diz foda-se pra tudo.
Gente que faz gracinha na rua quando eu passo.
Gente que não sabe jogar as coisas no lixo direito...
Se eu for pensar, dá uma lista imensa.
Daí eu fico pensando, que nesse mundão inteiro, há pessoas piores que tudo q já vi... Eu simplesmente não sei como esse planeta não explodiu!
Ó, meus pais, por que me ensinaram a ser educada? Isso não vale a pena!

Trechos de um ressentimento

"Hoje eu quis brincar de ter ciúme de você
Mas sem porquê meu coração me avisou que não
Fingi na hora rir
Talvez por aqui estar tão longe de você pra te dizer"
...

"Aquilo que eu temia aconteceu ou foi só ilusão
Você manchou nós dois e desbotou a cor de um só coração"
...

"Aqui meu lar deixou de ser aquilo que um dia eu construí
Sofro por saber que não sou eu quem vai te convencer
Que cada dia a mais é um a menos pro encontro acontecer..."



- Trechos de "Fingi na hora rir" - Los Hermanos

Considerações sobre o primeiro final de semana de fevereiro

É uma delicia trocar a faculdade pelo bar às vezes, principalmente quando sexta-feira se torna o dia para as aulas vagas. (Lógico!)

Não sei marcar encontros, porém dessa vez deu certo. Quase desisti, pra variar, mas valeu! Das mensagens no celular até a limpeza deixada pra depois.

No bar, qualquer bebida já é um brinde à vida feliz e qualquer assunto vira piada. Parece que o ambiente é propício. Parece que a noite foi feita pra isso!

Família ainda é uma palavra de significado misterioso e indecifrável a mim. Em determinados momentos da vida nomeei amigos como irmãos, atualmente tenho uma família de plantinhas e ontem conheci uma família tão normal quanto a minha (e tão divertida como).
Talvez só entenda quando formar a minha. Ou quem sabe essa seja uma das questões que levarei no túmulo.

Apesar de toda a solidão, sempre haverá alguém do meu lado. Seja amigo, seja amante, seja namorado, seja o que for. Apesar de tudo isso, gosto dos dois momentos. Solidão é uma deliciosa companhia de si mesmo e estar acompanhado é compartilhar solidões, bater num liquidificador e assar histórias!

De qualquer forma, a vida é um tiro no escuro.
E eu, definitivamente, preciso seguir a dica:
Escrever menos, ler mais!

Carta que nunca será enviada.

Pois é, esse dia chegou.
O dia da saudade.

Já tem 3 dias, contando com hoje, que seu rosto me vem à memória. Em sonho, em pensamento, mesmo com outra pessoa.
Como é duro encarar a vida!
Você foi o meu amor da adolescência. Durou exatamente os 3 anos que é preciso para a transição "criança-adulto". Um amor puro, simples, cheio de sonhos e expectativas. Mas a vida na realidade é outra coisa. Outra coisa que não deixou tudo isso sobreviver. Nós mudamos, estamos a cada dia nos tornando "adultos". Cometemos o pecado da carne com mais frequência: Eu com um novo namorado, você com a tentativa de conquistar alguma amiga minha. Essa coisa de ser adulto é traiçoeira...

Mas confesso que às vezes, em dias como hoje, me vem a esperança de um dia nos revermos ou revivermos esse amor puro que tínhamos no peito.
Talvez não seja somente o amor, como nossa pureza, nossa adolescência, nossas preocupações medíocres que achávamos a coisa mais importante do mundo. Claro, enfrentamos muitos perrengues com a família (coisa importante até), mas nada igual aos perrengues que hoje eu aguento (não sei você, mas possivelmente deve estar na mesma situação).
Aquela coisa de filme de encontrar a pessoa após anos e anos, após os dois estarem viúvos ou pelo menos com a vida feita. Com a vida feita e tempo suficiente para viver como adolescente novamente.

Até lá, muita coisa vai acontecer. Não desejo mais uma vida inteira com você como antigamente. Você mudou, eu também e isso já é o suficiente pra saber que agora ou atualmente não é possível nosso amor sobreviver,
Ao menos espero que seja feliz, aproveite a vida e não se prenda tanto às pessoas como a gente se prendeu um ao outro. Amor é liberdade! Estou só repetindo os desejos que faço a mim mesma, para ao menos seguir com relacionamentos de uma forma satisfatória.
Que você tenha histórias bonitas e experiências malucas pra contar, assim como eu estou escrevendo na vida.
E espero muito, que esse aperto no peito chamado saudade só seja um sinal de que valeu a pena. Que seja passageiro como um vento frio, trazendo aquele arrepio gostoso, mas sem chances de ocorrer novamente da mesma maneira.

Poderia encerrar aqui com muitas músicas, mas deixarei a clássica que um dia escreveu a mim, porém num trecho que agora cabe em nós.
"Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre. Sem saber que o pra sempre, sempre acaba..."
O restante dessa música, deixa estar. Deixa o tempo, ele dirá!

Carta de um suicídio fracassado

Hoje é o dia. Como eu vi em tantos túmulos, a data da morte aproximada da data de nascimento.
Não planejei nada, mas 23/01/2015 me parece ser uma data boa.

Pai, mãe. Vocês não tem culpa de nada. Eu que já nasci fraca. Não é de hoje que tenho essa angústia. Os tantos dias que dormi, na verdade, eram dias em que eu queria desaparecer.

Irmã de sangue, sua desgraçada! Que irônico saber que possuímos a mesma raiz. Sua situação financeira nunca está sob controle por conta do seu Karma. E você só é sensível quando lhe convém! Espero que um dia aprenda a viver.

Ex-namorado, um grande amigo do passado: Agora sua dor vai passar. Se é que um dia já sentiu isso. De qualquer forma, seja feliz!

Amiga-irmã, fale pra sua mãe nunca mais te comparar comigo. Você é guerreira, tem a mente forte. Isso já basta!

Amigos. Sorte a minha de deixar vocês livres... Não sentirão minha falta com tanta frequência, não sofrerão tanto. Espero que um dia eu tenha feito a diferença na vida de vocês!

Xuxu, grande xuxu. Meu namorado, amante, parceiro!
Sua vida será melhor sem mim. Eu espero que esteja enganado sobre seus sentimentos.
Não sei se te amo. Nem sei se tenho essa capacidade. Ao menos, sou grata por tudo que tentou.
Percebo que deve estar sentindo que algo ruim a você vai ocorrer. Fique tranquilo, estive na sua vida o tempo necessário para você se reerguer. Agora tem a certeza de que pode caminhar mais forte.
E você sempre estará no meu coração, como já diz a musica. Espero que nas horas tristes lembre do meu sorriso, apenas isso!

Faltam exatamente 2 horas. 17 horas. Próximo ao horário do meu nascimento. Estou ansiosa e com medo. Ao mesmo tempo que quero sumir, queria ser salva, mas tenho medo das sequelas. É melhor cortar o mal pela raiz!

Cidade onde vivo, assim como a cidade onde nasci, serão as terras do meu coração!
20 anos foram suficientes pra mim.

As pessoas dizem tanto sobre relacionamentos

As pessoas dizem tanto...

Dizem que não se pode ter mau humor com o namorado, que isso o espanta. Que namorado gosta e de estar ao lado de uma moça sempre contente e disposta a tudo.
Que namorado gosta de mulher que faz tudo na cama e não nega uma noite.
Que namorado gosta de ser surpreendido com romantismo ou uma lingerie nova.

E eu, a todo tempo com esses pensamentos.
Tentando mais uma vez ser alguém melhor a outra pessoa.
Será que isso é realmente necessário?

Já neguei sexo. Já reclamei muito. Briguei a toa. Não sou a melhor pessoa pra fazer surpresas. E isso me martela a mente como um peso, como um defeito.
Já sai de um relacionamento determinada a não abrir mão do que quero por outra pessoa, de ser eu mesma e fazer as minhas vontades. Mas cá estou, mais uma vez, fazendo igual. Pois na minha mente há a frase que "namorar é abrir mão de algumas coisas" e essa fica me chateando. Me dando o medo de que se eu seguir o que penso realmente vou acabar decepcionando a pessoa que gosto.

Mas afinal, se ele gosta mesmo de mim, vai continuar comigo mesmo assim?

...
{deveria ter continuação, mas a questão me impede de querer pensar nisso novamente}

Nada vale!

De todas as flores que um dia recebi. De todos os elogios que um dia escutei. De todos os presentes que um dia ganhei. De todos os carinhos trocados...

Nada vale!
Nada vale quando não há respeito de verdade.
Não há chocolate que equivale a um sentimento sincero.
Nada vale se a partir da distancia, as palavras se confundem.
Nada adianta ser contra a violência, quando as palavras são cortantes.
Como uma frase com menos de 10 palavras e com o poder de ser mais afiada que qualquer faca que exista.
Nada adianta um bom perfume, se a compreensão não circula o nosso ar.

Acho que não sei o que é relacionamento saudável.
Não sei se o problema sou eu, ou a pessoa que me acompanha.
Eu tenho o dedo podre ou o podre sou eu?
E, porque essa necessidade que temos de encontrar alguém?
Qual a necessidade de idealizar e criar expectativas em vão?

A única coisa que ainda me segue, pelo jeito, é a desilusão.

Oração de Ano Novo

Eu desejo que todas as pessoas aqui presentes mentalizem através da fé todos os sentimentos bons, que nos faz sentir bem e nos torna pessoas melhores!

Que deixemos o egoismo de lado e pensemos através disso nas pessoas que nos cercam e nas pessoas que compartilham o mesmo ar.

Desejo, que através da fé, a nossa avó descubra o milagre dentro de si. Que com determinação consiga evitar de se machucar e com perseverança consiga aumentar seus hábitos saudáveis. Que ela encontre todas as maneiras de se curar, e que não se deixe levar pelos estresses da vida cotidiana.

Desejo à minha tia e toda a sua família que com a fé fortaleça a paciência e carinho para cuidar da avó durante esse momento de enfermidade, assim como o contrário ocorrera durante toda a vida enquanto a vó possuía mais saúde, cuidando de seus filhos enquanto trabalhava.

Que todos os meus tios e meu pai, filhos da nossa avó, tenham fé o suficiente para não apenas ajudar e sim ouví-la. Assim como os filhos precisam do apoio dos pais, a avó também precisa de apoio em questões que a incomodam, pois um bom tratamento em relação ao psicológico é uma grande maneira de cura.

Que meus pais entendam o poder que seus filhos tem para seguir seu destino, que isso implicará numa companhia um pouco distante, mas que não significa falta de confiança. Que eles tenham ideia que a palavra deles contam muito para seus filhos e lembrem-se disso ao apoiar.
Que meu pai, através de um novo ciclo, entenda que o tempo já passa rápido demais para viver a vida com pressa. Que minha mãe entenda que a vida está à nossa frente para nos ensinar e nos curar de tudo que nos faz mal.
Que meus pais consigam viver a vida de forma tranquila, aproveitando o que é oferecido de uma forma boa, assim como todos os pais merecem isso depois de anos cuidando de seus filhos que hoje seguem com suas próprias pernas.

Que todos os pais através da fé saibam o equilíbrio entre educar e deixar seus filhos livres.
Que todos os filhos a partir da fé tenham força para entender a intenção de seus pais, e jamais percam a admiração e inspiração por eles.
E que, entre pais e filhos, permaneça atemporal o respeito, a paciência e a compreensão!

Que a partir da fé todas as famílias tenham a noção do respeito, da união e da verdade que vos une.
Que todos os casais a partir da fé não esqueçam o significado do amor, do carinho e do companheirismo, enquanto duas pessoas e enquanto também uma só alma que deve ter tratada com atenção.

Que eu consiga a partir da fé melhorar como aluna e como profissional, esquecendo o passado que atrapalha e criando motivos para nunca desistir. Que meus sonhos nunca se apaguem e que a cada acordar minha perseverança seja maior que qualquer coisa, que qualquer desânimo. Que eu melhore a cada dia como filha, como companheira, como namorada, como amiga, como colega, como tia, como familiar.

Que todos nós, a partir da fé, melhoremos como humanos. Que o respeito seja a palavra chave para seguir com a vida em todos os aspectos. Que tenhamos respeito pelo próximo, pelo nosso ambiente, pelo nosso corpo, coração e pela nossa alma.
Que os sonhos, o amor e a gratidão seja uns dos guias de nossos passos!

Agora passo a palavra para quem quiser demonstrar seus desejos, e sua fé...

Sobre confiança fraterna

Depois de mais um desentendimento...



_ É por isso que é duro confiar!
É por isso que conto pouco sobre mim e sobre o que estou passando...
Eu queria MUITO ter alguém em quem confiar pra desabafar às vezes. Pois minha melhor amiga também possui as mesmas duvidas que eu, além de pensar completamente diferente de mim.

É por isso que eu faço doce pra ir te visitar, em sua casa nova, em sua cidade nova. Você nunca me deu garantia de que um dia passaríamos alguns dias juntas sem uma briga ou uma idiotice como a de gritar no corredor insinuando algo que eu queria contar depois, de uma forma mais calma aos nossos pais.
Você não respeita minha decisão, não respeita o tempo que quis a falar pra eles.
Você que um dia já disse pra "não fazer aos outros o que não quer que façam a ti".
Eu duvido q você ficaria feliz se eu fizesse isso...



{continua, em uma outra e nova briga}

Carta resposta

Sabe, desde ontem quis escrever pra você. Sobre como me sinto, como estou encarando tudo isso...
Mas pensei e pensei e achei q ainda não era a hora... Já q você esta escrevendo, dane-se, vou escrever também...
Não sei se sairão as mesmas ideias de ontem, até porque eu não lembro, isso foi antes de dormir (que foi quando vi sua foto e tal).
A única palavra que posso dizer é: perdida!
É como me sinto, como faço as coisas...
Esses trés últimos dias até que foram produtivos, tirando anteontem que fiquei na cama o dia inteiro, mas foi por preguiça mesmo, rs.
O que isso tem a ver com a minha decisão e como estou seguindo? Tudo!
Pois esse meu estado reflete nas minhas decisões, sobre tudo. Desde quando começou a semana tô tentando ter uma disciplina pra fazer as coisas e ir me deixando no eixo, até q eu tenha a noção suficiente pra pensar em determinadas coisas da vida.

Hoje por exemplo, consegui determinar o que vou fazer de fato no final do ano. E assim vai...
Eu perguntei pra uma série de amigos sobre o que fazer.
Até cansei de contar o fuzuê todo que ocorreu e que por sorte aos poucos estou esquecendo.
Alguns me diziam pra eu ficar um tempo sozinha, pra pensar na vida e tal. Outros diziam pra eu aproveitar a vida. Outros pra eu aproveitar q você é bonitão rs. Outros diziam pra eu aprender a ser feliz solteira e aproveitar esse momento.
Só que eu tenho certas certezas que aos poucos vem clareando a cabeça.

>> Eu não consigo ficar sozinha por muito tempo. Está escancarado no meu passado e na minha situação atual. Eu sei que parte do carinho e apoio que meus pais não deram eu procuro de outras formas, e acaba nisso, psicologicamente falando. Esse dias eu lembrei de você me dizendo na praça que eu devia... Esqueci a palavra... Assumir!! Que eu deveria assumir meus problemas. E esse é um deles.
Um dia vou ter coragem e dizer a minha grande amiga que tanto me caçoa por isso: "Eu sou assim e isso até que não é ruim. Acho lindo da sua parte conseguir viver "sozinha" e dizer que se ama e tal, mas eu gosto mais de amar os outros, isso de alguma forma me faz bem."
Mas como eu não sei falar, vai parecer grosseria...
>>> E esta certeza, traz outra: Por eu não conseguir "me virar sozinha", eu vou me ferrar sempre.
Pois relacionamento amoroso é isso, uma hora dá errado. Torcemos pra que isso seja só na hora da morte, da velhice. Mas é... :(

Dai minha confusão vem disso: De cansar de sofrer sabe. Só de lembrar da vontade de chorar. Quem vê parece que eu vivi muito tempo pra falar assim, mas cada um tem sua intensidade né?!
E desse meu medo, vem a confusão na minha cabeça, que traz medo e assim vai... É confuso!
Eu tinha outras certezas que ia escrever mas agora perdi o fio da meada...
Ahh...
Voltando...
E não posso negar que tenho saudade. Que você é lindo e dá gosto de ver suas fotos e ficar assistindo sua aula de física...
Droga perdi de novo onde eu tava com o raciocínio!
Mas então... Vem a saudade. E vem aquele nome bem grande na minha cabeça. COMPROMISSO. E isso me deixa com um medo danado de sei lá o quê, como se tudo de ruim que passei fosse se repetir.

Um lado da minha cabeça diz: "Hei, qual o problema? Ele estava te fazendo feliz, é só você não se perder e saber organizar tudo, ter foco".
Outro lado diz: "Você está confusa, não sabe de nada. Tenta arrumar sua vida primeiro e depois inclui uma vida ao lado".
E se eu parar pra pensar mais virão outros lados com diversos prós e contras.
Ahh lembrei de outra certeza!!
>>> Independente de tudo, eu queria "regravar" um sábado com você, mas com desfecho diferente. Sem eu chorando a tarde toda e sem fuzuê no final. Sinto que preciso fazer isso, vai aliviar MUITO, muita coisa!

Mas esse sábado eu deixei reservado à dar atenção a minha amiga.
De qualquer forma, em suma, tá uma bagunça minha cabeça!

Ammy, eu te entendo.

Acabara de terminar um relacionamento de dois anos e pouco com um cara que possui características familiares. Um homem parecido com seu pai, seu ex-sogro, de uma dificuldade de expressar sentimentos que te confundia, mas não te fazia perder as esperanças.
Nesse namoro você se preocupava com ele e se doava de uma forma diferente, porém não sentia reciprocidade.
Desde que se conhece por gente necessitou de alguém para chamar de "meu amor, meu melhor amigo, meu namorado". A necessidade de estar em uma paixão fazia parte da sua vida de forma que nem você mesmo percebia, achava que era mera sorte ou benção do acaso. Necessidade que vem e talvez sempre vira pela falta de carinho ou apoio dos pais, nos momentos que era preciso.
Mas, mesmo assim, não encontrou ainda o cara certo. Não que exista o cara certo, mas aquele que ao menos exista amor. Pois você, apesar de tudo, acredita no amor.
Acredita na troca louca de olhares sem motivo algum, apenas pela intuição. Acredita que vale a pena estar ao lado na cama de uma pessoa que te faça acordar melhor. Onde você tenha pensamentos bons, que te faça planejar o futuro com a palavra "continuaremos" e não um "mudaremos". Pois quando e amor, não há muitas mudanças, nem muitas adaptações, nem maneiras de suportar. Há amor, e ponto. Já basta.

Basta que, nem mesmo toda essa descrição e forma de entender seria necessária. Nem mesmo filminhos com finais felizes. Momentos ruins também ocorrem e pode não acabar tão bem, porém o casal supera.

E esse seu namoro acabou. Pois não era casal, isso com o tempo se desmanchou. Era você, tentando recuperar algo que já estava perdido e que custou umas boas gotas de sofrimento para entender.
Te desejo força e paciência. O sofrimento ainda não acabou. Há muito o que suportar, para se libertar isso é necessário.
Desejo que quando ocorrer, perceba o quão bom é se amar, para assim amar o próximo - Assim diz uma amiga minha que nunca encontrou um namorado até então, mas que serve de exemplo para mostrar que não há regras nem receitas. Nem tudo que eu desejei agora.

Lei it be. Deixa estar. Deixa o tempo. Ele vai ajudar de verdade!